Gå ur kärleksberoende

De kan inte leva utan nära och kära, de lider, de blir bokstavligen galen. På jakt efter att bli av med dessa plågor vänder sig en del till en specialist. Familjepsykoterapeut Moskalenko berättar om hur kärleksmissbruk utvecklas och hur man kan bli av med det *.

Svetlana kom för ett samråd för att bli av med sitt missbruk. Hon är 40 år gammal, hon dricker inte, tar inte droger, men hon känner sig som en riktig drogmissbrukare: ”Jag kan inte föreställa mig en dag utan Vadim. Så snart han åker till helgen för att träffa barnen från sitt första äktenskap och jag redan gråter känner jag mig värdelös för någon … Och jag ringer ständigt till honom. Jag önskar inte någon sådan passion för någon. ” Om till och med en nära och kära är svår att bära, är tanken att han kan sluta älska, frånvaron av en beroende person outhärdlig och en partners avgång blir en katastrof. Kärlek förvandlas till en kraft som inte kan kontrolleras. ”Jag vill att han ska älska mig till döds”, säger den 34-årige Olga, ”annars låt honom dö bättre.”.

Nattvarden av Tristan och Isolde

”Kärlekens kraft lockar er redan till varandra, och aldrig från denna tid av vet ni glädje utan att känna smärta … Genom mitt fel drack ni bara en kärlek utan en fruktansvärd blandning av kärlek och död! – Pigan beklagade sig över Tristan och Isolde, som av sitt misstag smakade på kärleksdrycket. Den amerikanska jungianska psykoanalytikern Robert A. Johnson analyserar denna legend – en av de mest rörande och vackra berättelserna om passionerad kärleks skönhet och smärta – drar en analogi mellan kraften i denna känsla och upplevelsen av religiös extas. ”Vi söker i romantisk kärlek inte bara jordisk kärlek och mänskliga relationer. Vi letar efter religiösa upplevelser och en passionerad önskan att förstå vår värld ”*. Enligt Johnson kan denna passionerade kärlek, liksom allvarlig tro, befria oss från motsägelser och förnimmelser, som en guide, belysa vårt liv, ge det helhet och säkerhet, ge oss möjlighet att stiga över nivån i vardagen..

* R. Johnson ”Vi”, Cogito Center, 2005..

Valentina Moskalenko är specialist på arbete med missbruk, författaren till böckerna ”När det finns för mycket kärlek” (Psykoterapi, 2006) och ”Addiction: a family disease?” (Per Sae, 2006), ledare för psykoterapigrupper och seminarier vid Institutet för psykoterapi och klinisk psykologi.

En kvävande kram

Kärleksmissbruk, som andra missbruk, får en person att sträva efter passionen och glömmer bort sig själv. En person som är besatt av kärlek kan ofta inte ta hand om sig själv: han äter dåligt, sover dåligt, uppmärksammar inte sin hälsa. När han försummar sig själv spenderar han hela sin livsenergi på en partner … och tvingar honom att lida. All uppmärksamhet, alla tankar och känslor är inriktade på honom och bara på honom, allt annat verkar meningslöst och tråkigt. ”Beroende människor kan inte definiera gränserna för deras personlighet, de griper en nära och lämnar honom inget ledigt utrymme”, säger Valentina Moskalenko. ”När kärlek förvandlas till fullständig kontroll över en partner hindrar det utvecklingen av en fullfjädrad sexuell och kärleksfull gemenskap.” Ofta beroende av en partner som behandlar älskaren själv (er) dåligt. I motsats till vad många tror, ​​riskerar alla att bli offer för en sådan passion: män och unga och mogna, rika och fattiga. Ett annat fall är när våldsamma känslor blir raison d’être. En sådan person bokstavligen ”faller” i kärlek. Detta hopp orsakas ofta av behovet av att dämpa känslan av meningslöshet i livet. ”Allt som rör vardagen blir outhärdligt”, säger Valentina Moskalenko. ”En man lever bara för det här språnget.” Nämnaren av dessa två åtgärder är missbrukslidande..

Steg till befrielse

Psykoterapi av för stark kärlek använder den medeltida läkaren och alkemisten Paracelsus: allt är gift, allt är medicin, båda bestäms av dosen. Med andra ord måttlig användning, missbruk av katastrofala konsekvenser. ”Så paradoxalt som det låter bör du inte älska för mycket”, säger Valentina Moskalenko. – Var uppmärksam på kärlekslåtar: många texter berömmer den beroendeframkallande relationsmodellen. Till exempel kom det klassiska ”Vitt ljus som en kil på dig.” Att förstå vad som är upplevelsen av kärlek och en sådan attityd gentemot en älskad, destruktiv för båda, beroende av en partner är ett svårt, men det första steget till läkning. ” ”Under behandlingen kände jag att jag äntligen tinades”, säger 36-årige Anastasia. – Plötsligt lyfte hon huvudet och såg: människor var runt! ”” Psykoterapi hjälper en person att inse vem han är, vart han ska i livet och vem han behöver som följeslagare, förklarar Valentina Moskalenko. ”När allt kommer omkring lever en beroende person ofta under anestesi, alla hans känslor undertrycks, eftersom de är för smärtsamma.” Det tredje steget är att hantera långvariga erfarenheter och uppmärksamma dagens situation. Förtryckta känslor är ofta relaterade till barndomsupplevelser: en kärleksfull beroende person strävar efter någon form av idealförhållande som han saknade i barndomen. Barnet kunde vara rädd för att han var övergiven (föräldrarna gick till affären), för de förklarade inte för honom att de hade lämnat ett tag och definitivt skulle återvända. Föräldrarna själva var beroende – av kärlek, alkohol, av vad som helst, så att de kunde lära sina barn att ta ansvar för sina liv. vi spenderar för att kompensera för denna brist på kärlek. ”Men du borde inte tro att du i det här fallet kommer att drabbas hela ditt liv”, säger Valentina Moskalenko. ”En vuxen kan hantera sitt kärleksberoende: tänk på varför förhållandet får honom att lida, sluta skylla på sig själv och förstå att han är värd kärlek – som han är.”.

Smidig konvergens

Motsatsen till missbruk är inte absolut frihet eller isolering. Under psykoterapi lär människor att bygga relationer som utvecklas gradvis – från att bli kär, genom beprövad tillnärmning och utveckling av förtroende. Det är viktigt att varje partner rör sig mot varandra i sin egen hastighet, i motsats till situationen med kärleksmissbruk, när en person omedelbart stänger avståndet och ”håller fast vid sin älskade. ”Den psykologiska fördelen med en beroende person är att han helt överlåter vården av sig själv till en annan:” Jag hade ett dåligt liv, och nu kommer du att älska mig, säger Valentina Moskalenko. ”Ingen från utsidan kan göra oss lyckliga. Vi kan hitta nycklarna till nuet bara i oss själva ”.

Törst efter uppoffring

Människor blir beroende inte bara av ömma, kärleksfulla relationer. Det motsatta (och inte mindre vanliga) fallet är beroende av en grym, oförskämd partner. Innan jobbet täcker Marina blåmärken med foundation och tänker: ”Naturligtvis med min figur … Men faktiskt är han bra …” Anatoly slår vanligtvis vid nästa rop från sin fru och suckar för sig själv: ”Naturligtvis med min lön …” Att leva i ett outhärdligt förhållande , uthärda förödmjukelse och till och med misshandel, men samtidigt skylla dig själv – detta beteende är typiskt för dem som i barndomen led av föräldrarnas kyla och svårighetsgrad. ”Om en person drivs av en önskan att fylla den långvariga andliga tomheten, kan ingen, till och med grym behandling, nykta honom”, säger Valentina Moskalenko. – Hans känslor (som genom hans föräldrars läppar) säger till honom: ”Du förtjänar det, du själv är skyldig.” ”De som blir beroende av en” offrande ”ställning väljer ofrivilligt aggressiva partners för sig själva, fortsätter att provocera dem till förödmjukande, grym, – transaktionsanalytiker Vadim Petrovsky. – För att stoppa upphörandet av detta missbruk måste du först och främst förverkliga din (inneboende i barndomen) önskan om lidande för att sluta kommunicera med en partner med offren ”.